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Pasta con le sarde
di Andrea Basso Senior
DOSI PER QUATTRO PERSONE
Un rotolo di bucatino, un rotolo di sarde, quattro mazzi di finocchino
di montagna, un’oncia di sarde salate, tre once e mezza di pinoli, un oncia e mezza di passolini,
sale q.b.
Squarate il finocchino,
senza buttare l’acqua. Cuocete le sarde, togliendo tutti i pelini,
che sennò poi i nichi ve la sputano. Aggiungete
gli altri ingredienti a comegghè e la conza è pronta. Calate i bucatini nell’acqua delle sarde.
Scolate, aggiungete la conza e la pasta con le sarde
è pronta. Leccatevi i baffi.
Se preferite, lasciate fare a vostra madre e vi mettete al sicuro. Se le
quattro persone sono notoriamente buone forchette, è opportuno moltiplicare le
dosi per 3,14 noto pigreco
che fa quadrare il cerchio.
Scusate le unità di peso borboniche, ma il mio ricettario non è tanto nuovo e
si tramanda da nonno a nipote.
Variante economica: pasta con le sarde a mare. Tutto come sopra, ma senza le
sarde.
Dici che tu la ricetta, con annesse istruzioni sull’impasticcio,
l’hai data alla tua amica di Milano e si lamenta che le è venuta una schifia? Troppo logico. Perché nella ricetta è sottinteso,
per assioma, che deve essere fatta da un nativo del sacro suolo palermitano o
del circondario. E, comunque, non oltre Scilla e Cariddi.
Perché ci vuole una certa mentalità, che alligna solo da queste parti. Ed
allora la pasta con le sarde ti deve venire per forza bene. Come la fai la fai.
“Ma io non la faccio, perché i miei figli non ne mangiano.”
Affermazione impossibile. I casi sono due: o non l’hanno mai assaggiata, perché
preferiscono il pane con la nutella, oppure non sono vostri
figli, senza offesa.
Che vuoi che ti dica? Fagli fare la prova del DNA. E
se risulta tutto a posto, i casi sono due: o si tratta di un caso di mala
sanità, o, se l’hai rifatto tre volte, con risultati sempre uguali, certamente
li avrete concepiti al di la dello Stretto. Che
può capitare, e vengono alluciati dall’aria
locale. Può essere che eravate su una gondola, a Venezia, oppure un raptus,
mentre facevate foto-ricordi alla sirenetta di Copenaghen. Può capitare. Che,
se invece il fatto è accaduto, in una pausa della sbafatoria,
alla Favorita, la pasta con le sarde gli deve piacere per forza. Magari, la
prima volta, glie la puoi dare a mangiare con l’aiuto di un imbuto.
Poi, c’è un altro modo di prepararla. Sempre, secondo i nostri usi locali.
Se tu partecipi
ad un concorso, per fare un esempio, e, prima che esca il bando relativo, si
conosce già la graduatoria dei vincitori, con nomi, cognomi, date di nascita e
colore degli occhi, si tratta di una variante di pasta con le sarde.
E se partecipi ad una gara di appalto, e, prima di aprire le buste, si conosce
già quale è l’impresa aggiudicatrice, ed il ribasso che ha fatto, pure questa è
pasta con le sarde.
E quando, allo stadio, al portiere gli scappano dalle mani pure i palloni più
facili, i gol fatti se li mangiano tutti, e i passaggi glieli fanno agli
avversari, siamo di fronte ad un’altra variante di pasta con le sarde.
Ma allora, mi potrai dire, questa pasta con le sarde
che è, cosa nostra? Si e No. Dipende.
Si, se la prepara lo Zio Totò. No se la prepari tu, o
tua moglie, o tua madre, O lo scef dei Cascinari in via D’Ossuna, dove sparagni picciuli e traficu e mangi alla grande.
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