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Mondo cane ovvero amici e guardati!
di Davide
Il cane è il migliore amico
dell’uomo e, quindi, è uno degli argomenti più delicati da affrontare senza
peli sulla lingua senza dover scatenare le ira dei più. Tutti amano i cani, molti li
desiderano, altri li adottano, nutrendoli anche per strada. Però a pensarci
bene dentro di sé l’uomo ha sempre sentito una certa avversione e una chiara
superiorità nei confronti di questo animale. Non per niente uno che fa male il
suo mestiere è un cane, ancor più quando canta (canta, appunto, come un cane),
chi fa una manovra al volante in maniera pedestre la fa a …azzo di cane ( che
quasi quasi verrebbe la perversione di vedere come ce l’ha stò cane!), per non
parlare del linguaggio siculo con i suoi cagnolo, canazzo di bancata e di
mannara, tutti per apostrofare persone di pessima qualità umana e morale. Sarà per questo senso di colpa
che molti con il cane ci dormono, lo baciano, gli lasciano patrimoni in
eredità. Eh, mondo cane! No, non si tratta
di una imprecazione ma di semplice constatazione. La presenza del migliore amico
dell’uomo, dopo il telefonino cellulare ed il telecomando della TV, incombe
immanente su tutta la città. Dal vagabondo solitario, ai minacciosi branchi
multietnici e plurirazza, dal “purosangue” al guinzaglio, allo zerbino peloso
in braccio della mamma – padrona, ma più spesso ancora più visibili sono le indelebili
tracce del loro passaggio sui marciapiedi. Cacche di tutte le fogge e colori.
C’è il modello vorrei ma non posso, “la zillara” a pallina, c’è il colitico, la
pozza, ed il campione da giunnes dei primati, c’è l’artista virtuoso, che fa i
disegnini a spirale con ortografico svolazzo. Tutte scientificamente sparse in
una composizione quasi armonica che sembrano i paletti dello slalom speciale.
Quando scendi dalla macchina senti il bip bip del cancelletto di partenza e poi
..via, hop, hop, hop, i campanacci e le urla di incitamento che manco Tomba dei
bei tempi. Quando vedo certi tappeti organici penso sempre alle vecchiette con
il carrello della spesa o, soprattutto, ai bambini con lo zaino trolley che
prima trascinano con indolenza portando via tutto quello che incontrano e poi
se lo caricano sulle spalle o peggio, lo portano a casa restituendo il bottino
sull’iroko di mamma e papà. Sui marciapiedi si vedono certi
balletti dalle coreografie stravaganti e piene di creatività. Intere famigliole
che zampettano tra un ostacolo e l’altro, un saltino a destra poi a sinistra,
piroetta, tenendosi per mano. Se ti concentri durante la performance puoi
sentire in sottofondo La gazza ladra di Rossini con crescendo finale e tripudio
ad obiettivo raggiunto. Ma tanto prima o poi, proprio in quell’unico momento di distrazione,
mentre tieni lo zaino di tuo figlio per non farlo trascinare sul percorso
infido e pericoloso e redarguisci tua figlia (attenta a quella, occhio lì ce
n’è un’altra..), succede l’irreparabile. Ma porca…proprio con le scarpe con il
carrarmato, quella più infida, la merdasecca finta, quella che pare inoffensiva
ma che all’interno mantiene tutte le sue peculiarità con l’aggravante che
essendo ben frollata ha acquisito una fragranza imbattibile. C’è una frazione
di secondo in cui ti passa tutta la vita davanti, resti paralizzato dall’orrore
e non sai che fare, valuti anche la possibilità di buttare via la scarpa e
tornare a casa scalzo, poi cominci a strofinarti su tutto ciò che abbia
asperità e insceni un monnwalkin’ ispirandoti al video di Billy Jean di Michael
Jackson con sottofondo di improperi sulla madre del padrone del cane e magari
anche su quella del cane stesso, ree di rapporti contro natura ed incestuosi. Ti
vengono in mente i pensieri più osceni ed inconfessabili, a cominciare col
tappare il culo a tutti i cani sulla faccia della terra fino a farli esplodere
sulla faccia dei vastasi padroni o meglio tappare quello di questi ultimi. Io
penso sempre ad una scena, dalla greve ma efficace comicità, di un film, Io, me
ed Irene nella quale il protagonista dalla multipla personalità, impersonato da
un poliedrico Jim Carrey, dopo aver subito per mesi le cacche del cane del vicino
sul prato del proprio giardino, trasformatosi nel suo doppio violento e
vendicatore, restituisce pan per focaccia facendo la propria sul prato del
maleducato vicino sotto i suoi attoniti occhi, seduto tranquillamente, leggendo
il giornale che lui stesso gli ha prestato. Altra reazione è quella della
disperazione sconfortata, del perchèproprioamme. E anche in questo caso la poca
ironia rimasta mi riporta ad un divertente libro di Roddy Doyle intitolato Il
trattamento Ridarelli in cui i Ridarelli sono degli gnomi che assoggettano gli
adulti che maltrattano i bambini al proprio trattamento, appunto il trattamento
Ridarelli, che consiste nel fargli pestare nei momenti più inopportuni, semmai
ce ne fosse uno meno degli altri, della
cacche. Così osservando la suola mi capita a volte di girarmi attorno alla
ricerca degli sghignazzanti Ridarelli memore dello scapaccione elargito la sera
precedente a mio figlio. (continua)
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